最近…變瘦了…

不少人問我說…你交男朋友了厚！你交男朋友了沒呀？你有沒有男朋友呀

連我媽咪都把我抓去說︰你賣變瘦，就亂交男朋友嘿…

這些諸如此類的話，最近似乎常出現…

但我的答案仍然只有一個︰

呀~~男朋友喔…沒有呀。。早分了…呵呵

有人說這是裝死的回答，我只覺得這算敷衍吧…呵~~~

有人問我，會不會想交一個呀

以前的我，會說…想呀~~怎麼不想…

而現在呢…我的回答是…

呵呵~~再說嚕…目前…不想耶~~~

有人覺得…會不會是我要求太高了…我覺得。。。不太可能吧

我的要求，不多呀~~~

第一︰他不要太好看，這是重點，我可不想放一個花蝴蝶在身邊，這樣

            可是很累的XD哈哈~~~乾淨就好

第二︰要對我好…這是一定要的啦。。。要…像保護玻璃一樣保護我

            這是誇飾法啦

第三︰我需要的是一個懂我的人，你可以沒有1沒有2，不過這一定要有

學姐總是說，我現在可以找到更好的，為什麼條件沒變呢…

我只是說…或許…這。。就是我的堅持吧…不用太好…平凡就好…淡淡的

我有什麼條件…

我…會對他很好很好…我會很認真的面對每一段感情…

我會煮飯不會讓他餓著…我會乖乖的幫他整理東西…

我…不喜歡吵架。。我會堅持對的事，但決不會和他吵架，我相信，沒有

什麼事是溝通不了的…

至於相處空間，可能我比較笨吧…如果他喜歡自由，我會給他自由…

如果他喜歡被管，有女朋友的感覺…我也會管，可是…我不可能管得太嚴

我想…這就是我。。。看完後有沒有種幸福的感覺呢~~~

不過…我還是不想交男朋友耶…我想慢慢尋找…慢慢等待…找一個適合我

可以包容我，會疼我…在乎我的人…

我相信，一定有這個人，不過我更相信………       感                 覺

我的要求很簡單…

有時可以一起出去玩，玩遍新竹…不過我喜歡郊外的寧靜…

有時可以待在家裡，靜靜的…可以聊天可以…吃我做的菜…

有時可以給雙方一個驚喜，突然跑出一頓飯，或是…簡單的便當…

有時一通電話，問你…現在在做什麼

這看似簡單的幸福，但標準卻很難拿捏…

我想…這就是我所謂的…

                                            淡淡的…平凡的幸福吧~~~~

                                                                                                        eshin

下雨了…

心情莫名的愁悵起來

現在的我，在想什麼…

我不懂

還是好煩，一直好煩…

變好看真的要差那麼多嗎…這是我心裡的問號

或許吧！真的，可以改變很多事…

大家都說找個同校的比較好，真的是醬嗎…我不知道……

找個愛你多一點的比較好，我會比較幸福，真的是醬嗎…我不知道…

好多個不知道，好多個問號……

好多…好多…的未知數。。。

我心中只有一件事是肯定的，就是……

現在的我，目前的我，不想答應任何人，也不想交男朋友了，

就沈靜一陣子吧……

還…

    　是…

　　　　  好…

　　　　　        煩…

不要問我為什麼，沒有為什麼，即使有，我也不想說…

 因為這是我的日記，我想說什麼由我來決定……我想打什麼，自主權是我

奇怪了啦~"~

戀愛中的女生看得出來是醬說沒錯啦~"~

不過…這也太離譜了嘛……

明明人家就沒有男朋友

今天突然被問說︰厚~~~你交男朋友了厚…傻眼中@@"

我親愛的老妹，也常虧我說︰姐，你怎麼一臉談戀愛的臉呀…

= =呃~~~我無言了。。。

好吧……我要把臉上寫著我有男朋友的"有"擦掉啦~~~

誰要幫我生立可白呀~~~~~~~~~~~~~~~~

我一度誤以為 找到心目中的他

曾試著 試著放下一切去追求

理想中的藍圖

但 在每一次的語音信箱裡

無數的期待以及希望

落 空

總有數不清的 最後一次

只換來一聲

「您的電話將轉接到............語音信箱」

我一再地告訴自己

這只是曇花一現的戀情罷了

卻不自覺



耳邊又傳來一聲「您的電話已無人使用........」

                                                                                          <eshin創於高三>

我終於打出來啦

心情好很多了說>///<

耶耶耶~~~~~~

果然有些事，打出來，寫成日記，就會有所釋懷

呵呵

今天好累優>///<

昨天整晚沒睡，就為了拉卜拉斯，什麼工數嘛~~~

頭腦那麼小，跟本轉不動嘛~"~

呵呵~~~去補眠好了。。。

我今天一定一定要早一點睡>///<

休息是為了走更長遠的路嘛

呀。哈。哈 ~~~

好煩好煩好煩…

我以為你真心愛上她了，真的。。。我為你高興

哪知道昨天你居然說你們分手了…

我除了傻眼沒別的感覺了…

更讓我想不到的是，你…問我的那個問題

我真的不知道該怎麼回答

其實我好矛盾，我不知道該怎麼面對你

5年來，我們總是這樣…理不清個所以然

為什麼我們一定要那麼複雜，為什麼………

拒絕、嘗試、逃避、面對……我全都試過了

為什麼現在還是那麼複雜……這個問題我想了好幾年了，

為什麼人家的感情可以那麼單純，

可以那麼專心的愛一個人，可以在談戀愛時，專心的被一個人愛，

為什麼我的那麼亂，為什麼…

我記得學姐告訴我

與其找一個你愛的人，不如找一個愛你的人，這樣會比較幸福，

我認同這句話，真的

可是…有那麼簡單嗎

還記得去年10月，我答應了你的要求，

你說的沒錯，你真的對我很好，很好……

說一是一、說二是二，沒人敢罵你，我敢

沒人敢唸你，我敢

你卻沒頂回任何一句話

那時的我，對別人來說，是幸福的

可是，我卻覺得…少了那份感覺

現在…依舊…

昨天的那通電話，你問的那個問題…

我……不知道該怎麼形容那時的心情

我只能說…我希望你可以幸福，

但…我希望這份幸福不是我給你的。。。

你說的…

什麼決定都是我的選擇，不是嗎

這，就是我的選擇

從以前到現在，總是要我等你

最久等過半小時，不然平常少說也都等10分鐘

老實說，約了10次，你準時過幾次

我…即使再委屈，我還是等了。。。

準時是最基本的禮貌

我真的很生氣，非常生氣，

我從來沒那麼生氣過

昨天我只是晚到了5分鐘，你人咧…

就走你的了喔…

一通電話也沒有，只告訴我說︰手機沒電了

沒錯，這是個好理由，

約20分，我25分到，你人就不見了

手機一通電話也沒給，

我等到32分，才去學會，

一進門，不是打招呼，而是先問大家︰你來了沒

很諷刺的，我看見你了

我能說什麼…或許吧…

你只能讓人家等你，而不能等人吧…

換個角度為我想好不好，你可不可以換個角度為我想…

你說你不喜歡等人，難道我等你就應該嗎

可不可以可不可以……

kevin…祝你幸福……

當我咡到你有女朋友時，我很開心，真的…

當你會承認時，表示你對她會是真心的，對吧…

我想起5年前的我們，

一個笨得要死，呆得要死的我

明知道你在美國有時差，我還選在我的下午3點，也就是你的半夜打給你

那時的你，不但不生氣，反而還很耐心的聽我說完，

然後陪我聊聊，說真的，幸好有你…

你常告訴我，當你在美國時，我常常打電話找你<雖然都是半夜>

但當你回台灣時，我卻連通電話也不給，

對不起…不是我不打，而是我沒有勇氣打，

對不起…我不知道怎麼說出我心中的那些感謝…

很久很久…沒見到你上線了…

希望你可以看到這封信，真的…

這5年間發生太多事，讓我成長了不少，

而你…也影響了我不少…

你說︰"選擇"沒有對與錯，自己選擇的路，後果要自行承擔，對吧！

我記得…我一直記得…

我一直記得有你這位麻吉，一直記得這幾年所發生的事，

我想日子讓我們的友誼變淡了…

但…朋友的心是不會變的……

我不懂…真的不懂自己在想什麼……

不懂自己的心為何不能答應他……

明知道只是男女朋友，明知道只是一件簡單的事，

明知道…只是身邊會多一個人照顧…

為什麼我卻點不了頭…

明知道…知道…他一直對我那麼好

明知道…知道…他一直默默的付出

為什麼我這個笨蛋，還要一再的拒絕，

這陣子我好難過，為了他的事，

我們是那麼要好的朋友，是那麼好的麻吉

是…在我最難過時，會咡我講一堆話的麻吉

為什麼會變成醬…

我想念…在我身体不舒服時，那杯熱熱的可可

我想念…在我哭泣時，那肩膀……

但…我也清楚的明白，我對於他…不是愛，

是好朋友的珍惜，是一輩子的友誼，

可是為什麼變調了……我好累，好想哭…

好想…這份友誼可以一直下去，

誰說男女生之間沒有純友誼的，我希望有…

而我也知道…

當心裡已有人進住時，是擠不下…第二個人的。。。

有好多的話想打…

卻又不知道該打什麼…

好想…好想………………

我發現我越來越不懂自己了…

我不懂自己想要的是什麼，不懂自己到底在做什麼…

msn曾經是我一回家必用的東西，曾經我沒有網路不能生活…

現在，突然…我不想上msn了，不…不是醬說…

應該是說…我依然想上msn，想看看大家的狀態好不好…

今天…過得好嗎…

但卻少了想聊天的感覺…

我發現我越來越懶了，是懶嗎…

或許…我正在摸索…摸索著我的未來

當我摸到了…我會不顧一切的去完成

即使…再累也不輕言放棄……

一個固執的我…

好嗎…我覺得不好……

因為對我而言，這一路走來，好累…

我常告訴自己，

我可不可以不堅強，可不可以不勇敢…

不行……

因為我知道…

我不能讓家人擔心…

我一個人在新竹…快一年了，我從未打過電話回家哭，

從未打電話回去說…媽，我好想家

我一直裝著堅強，一直是如此

即使再想家，再…想我最最最愛的家人，我也不敢打回家，

因為我知道，如果我打回家，

他們一定會擔心…

他們一定會亂想，想我是否發生了什麼事，不然怎麼突然打回家，

所以…我一直忍著，

其實我真的好想好想回家，

我想每個星期回家，可是……

每當我從家裡又上來新竹時，一直有種失落感…有種很難過的分離感，

所以我少少的回家…

我…只想告訴自己…

我可不可以不那麼勇敢…可不可以不要那麼堅強…可不可以不要那麼

獨                  立

不知道耶。。。就覺得。。。好累喔~"~

生理的累？心理的累？？ 不知道啦~~~疲勞轟炸中。。。

唉。。。今天玩太瘋了。。。累~"~

突然好想打字，所以就打些有的沒的的！！！

呼~~好累壓。。。

今天早上去唱了5個小時的歌。。哈哈~~還不錯聽耶。。。超高興的啦。

最後還和媽咪飆台語歌，我的媽呀。。。我會的台語歌還不少咧。。

不過唱到江蕙的金針花<獨唱的優>，差點又要飆淚了，因為歌詞好感動喔

真的覺得。。。好有感覺的一首歌喔。。

之後又跑去逢甲，耶。。。照了大頭貼了。。改天再傳上來啦>///<

呵呵~~~然後又拜了不少便宜的衣服說。。呵呵>///<好幸福的一天優